Find help

If you're experiencing abuse and need help now, one place to start is the national domestic violence hotline.
Call 800-799-7233 (TTY 800-787-3224), text "START" to 88788, or visit


Elevating Solutions and Impacts in the Black Community

In this special live episode of Let’s End Domestic Violence: Heal, Restore, Prevent, recorded at CalMatters in Sacramento, we are zeroing in on the impacts of domestic violence in the Black community and the policies we need to prevent it. 

Black women in California are disproportionately impacted by domestic violence. 42.5% of Black women report experiencing intimate partner violence, compared to 39.3% of white women and 30.2% of Hispanic women. When Black women reach out for help, current systems —  namely the criminal justice and child welfare systems — aren’t set up to effectively support Black families. 

Host Bonnie Boswell joined a live conversation with leading experts from across California, including: 

  • Kelli Dillon, City of Oakland, Office of Violence Prevention 
  • Eric Morrison-Smith, Alliance for Boys and Men of Color 
  • Trina Greene, Parenting for Liberation 
  • Karen Earl, Jenesse Center 

This event was held on October 30, 2023 at CalMatters Studio in Sacramento. 

Here are some actions you can take to help prevent domestic violence:

1. Consider Prevention in DV Funding  – Allocate funding to prevention programs.  Leverage federal, state, and local governments resources to fund direct greater resources to community-driven, equity-focused programs that serve Black communities. 

2. Center Survivors in Program Decisions Listen to what survivors are saying about how the systems they interact with — from education to criminal justice to employment — serve them. Look for ways to improve those systems to become more effective, trauma-informed and equitable and allow their perspectives to inform your policy and funding priorities.

3. Learn More – Visit panelists’ organizations to find out what work is happening to support Black communities and prevent domestic violence and support their programming. 

If your work touches on policy or programs, you can: 

  • Support Anti-Racist Policies — Invest in anti-racism work in a wide variety of sectors (economic, education, employment, health) that will improve the lives of Black Californians and thereby address the root causes of domestic violence.
  • Partner with Community-based Organizations — Implement domestic violence prevention policies at the local level in partnership with community based organizations, especially those led by and serving people of color. 
  • Recognize the Role of Systems — Domestic violence survivors are being served by multiple systems – including housing, social services, health care, employment – and that those systems need to incorporate their needs into their programs and policies. 
  • Fund Work Impacting Black Communities — Prioritize funding for domestic violence prevention work related to communities of color, particularly those with lower incomes.
  • Follow the Data — Ensure that policy decisions are informed by data from communities of color – including Black communities – on how domestic violence affects them, and which solutions are working.

Kelli Dillon

Gender-based Violence Prevention Program Analyst, City of Oakland

Kelli Dillon is the founder and Director for Back to the Basics Community Empowerment organization. Kelli is a leading light for social justice and Gender-based Violence Prevention. Kelli Dillon confronted a modern-day American eugenics movement - and won. Dillon earned reparations for herself, and women forcibly sterilized by the State of California as recently as 2014. The Emmy award-winning movie Belly of the Beast documents and aided in her 20-year fight. This fight for justice and healing was not the first of Dillon’s life. Dillon survived 15 yrs. of prison, the consequence of defending herself from an ever-increasingly violent marriage. Upon returning home, Dillon immediately went to work advocating for other survivors. Her focus of work was at the intersection of gang and gender-based violence in partnerships with the Department of Public Health DV Council, the Office of Violence Prevention, the Urban Peace Institute: Violence Interruption Academy, and currently as a GBV Program Analyst for the City of Oakland, CA. Dillon has been twice awarded as “Woman of the Year” from the Los Angeles City and County Commissions for Women and Public Safety and The Auburn Seminary 2022 “Life of Commitment Award.”


Karen Earl

Chief Executive Officer, Jenesse Center

When it comes to domestic violence, Karen Earl stands up to darkness and silence with a floodlight of hope and inspiration. Before "me too" and "times up", she was leading the way to throw light on the issue of domestic abuse and get people talking about it. Why, because silence and stigma are the top killers of women and men in domestic violent situations. Karen Earl is the CEO of Jenesse Center, Inc. Jenesse is the oldest DV intervention and prevention program in South Central Los Angeles and is recognized as one of the first shelter programs founded by African American women who were themselves survivors of DV. Jenesse is a comprehensive program operating an emergency shelter, two transitional housing facilities, one educational center, an in house, direct legal services program, and a DV clinic at the Inglewood courthouse. Jenesse has been a driving force hosting open discussions on gender-based violence, dating violence bullying, stalking and sexual assault with ages 11 to 21. Jenesse also trains intervention and prevention service providers in the City of Los Angeles.


Trina Greene

Founder/Executive Director, Parenting For Liberation

Recognized as an Inspirational Parent in 2018 by CADRE and as a Black Feminist Rising in 2017 by Black Women’s Blueprint, Trina Greene is a leader on the rise and she’s taking Black parents and children along with her to higher heights. As a proud Black-feminist Mama-activist, she founded Parenting for Liberation to support Black parents heal from & interrupt intergenerational violence to build resilient and joyful Black families in community. Trina lecturers and writes on topics of African American families at Cal State Fullerton; her writing has been featured in “On Parenting” for the Washington Post, Essence magazine, LA Parent Magazine, and anthologies. Her book “Parenting for Liberation: A Guide for Raising Black Children” debuted on Juneteenth 2020 by Feminist Press.

Eric Morrison-Smith

Executive Director, Alliance for Boys and Men of Color

Eric Morrison-Smith is the Executive Director for the Alliance for Boys and Men of Color (ABMoC). He formerly was the Policy Director for the Alliance and supported the network’s operations and communications. As the Executive Director, Eric works to center directly impacted people and grassroots organizations to translate their vision and aspirations into structural change and works with network partners to build power to abolish systems of oppression and transform the material conditions of Black people, Indigenous people, and people of color.

Eric has worked at PolicyLink, San Diego Workforce Partnership, and RISE San Diego, where he focused on strategy, communications, and youth organizing for policy and system change efforts. He currently sits on the boards of Mid City-CAN and Center for Policy Initiatives and the Policy and Advocacy Committee for Catalyst San Diego. In his free time, he loves to read, work out, cook, and will watch anything and everything comics related.

Jenna Lane: [00:00:00] Please note this series includes descriptions of violence that may be difficult to hear. This episode, Elevating Solutions and Impacts in the Black Community, was recorded before a live audience.

Blue Shield of California Foundation: [00:00:14] At Blue Shield of California Foundation. We work to end domestic violence by addressing its root causes: racism, gender, and economic inequity. This special podcast series explores what we can do in California to heal from and prevent domestic violence. If you or someone you know is experiencing domestic violence, you can find support at or call 1(800) 799-7233. Thank you for joining us.

Bonnie Boswell: [00:00:50] My name is Bonnie Boswell, and I've had the great opportunity to be hosting the podcast Heal, Restore, and Prevent. First of all, thank all of you once again for coming today. Really happy to have you. I'm honored to be a part of this amazing conversation. So I want to introduce our panelists. Kelli Dillon, program analyst for the City of Oakland's Office of Violence Prevention. Eric Morrison-Smith, executive director of Alliance for Boys and Men of Color. Trina Greene, founder and executive director of Parenting For Liberation. And Karen Earl, CEO of the Jenesse Center. Would each one of you tell us a little bit about how you came to work in this space, and also what the role the function is of your particular organization?

Trina Greene: [00:01:40] Good afternoon. My name is Trina Greene. I'm the founder, executive director of Parenting For Liberation. I'm actually going to dedicate my time today on this panel to my grandmother, Ernestine Greene, who transitioned two days ago. Um, and she, when my father was very young. My family is from Kentucky, and when my father was around 13, he's the oldest of three. My grandmother was, after being in an abusive relationship with my grandfather, who I don't actually ever remember meeting, um, in the middle of the night, went to the train station and asked them, what's the furthest train that I can get on right now with my three children? And they were like, it's either Pennsylvania or California. And that's how our family came to California. And so this issue of domestic violence has been in my family. And it's been silenced. Right? I've talked to her about this as she was, you know, becoming older and on her transition, she felt, I guess, more safe to begin to tell those stories. And so this work to me is personal. The personal is always political. And the work that I do at Parenting For Liberation is really about how do we raise Black children and for for the sake of their liberation, how do we talk to them? How do we raise their awareness and their consciousness? How are we not afraid to have these conversations early on? Because silence is violence. And the only way to to prevent this is to talk about it. And so the work that we do at Parenting For Liberation is really supporting Black parents in liberating themselves, healing from our own traumas so that we don't replicate violence in our own homes with our children, and also advocating for the world that will accept Black children to be free. Because a lot of parents parent out of fear for violence that will happen to just having a child who has black skin.

Kelli Dillon: [00:03:28] Thank you Trina. Hello everyone. My name is Kelli Dillon. I am the gender based violence program analyst for the City of Oakland at the Department of Violence Prevention. But how I came into this work is that like 1995, I was a survivor. So my story was that when I was 19 years old, I ended up shooting and killing my abuser. I'm from Los Angeles, and in 1994 and 1995, we did not know a lot about the cycles of violence. Some of the resources at the time was very low, as well as accessible to people of color. I grew up in Watts, and so when LAPD, which is our first responders to domestic violence situations, we know that most women of color are not seen as victims. The compassion level for women are not seen as victims. And so by me living in a mostly gang affiliated area, I'm young, I'm you know, my emotions was all over the place. I'm a little sassy at the same time. And so the first responders, every time they would come out, they did not see me. And then it was a threat to take my children from me had they show up again. So in those types of circumstances, those systematic circumstances, I felt that back then that my only choice was to protect me and my children. In one last DV incident, I ended up shooting and killing my abuser after threatening to kill me and my children if I did not return to the relationship. From that, I ended up getting 15 years in prison and I served my time in Chowchilla, Central California Women's Facility. But when I came home, I met a wonderful woman by the name of Eve Sheedy, who was the city attorney of Los Angeles and domestic violence policy and doing a violence connected around the connection of domestic violence and gang violence, and how we are actually servicing that intersection instead of siloing the work around violence prevention. That's how I stepped foot in there. From there, it's a long journey, but from from that it was more so me pushing a line. We call it pressing. Like push a line, but we was pressing the line and my line was more so, elevating those who had lived experience, but not just elevating the voices who have lived experiences, but respecting their expertise, not just exploiting their story as storytellers, as well as putting them in positions of leadership, power and planning as well, you know, in certain organizations. And so that became the journey. And I ended up at the Department of Violence Prevention, leading the Direct Service Crisis Response Team.

Karen Earl: [00:06:21] Just beautiful. My name is Karen Earl and I serve as CEO of Jenesse Center. And I was made to go to Jenesse Center. I never heard of it. I didn't know what domestic violence was. I was minding my own business and my mentor, Dr. Marguerite Archie-Hudson, she told me, there's Karen, there's a group of women in South Los Angeles. They have a good idea, but they need some help. And I want you to go over there and write proposals. I said, I don't know how to write proposals. She said, you can read, can't you? She made it sound so easy, and it wasn't. But we went over to 8803 South Broadway, and it was the raggediest building I'd ever seen. But there was something about the inside, just some hope and opportunity for these women and children to save their lives. And I have been a part of it ever since. I followed Dr. Archie-Hudson. I was her chief of staff of legislature, the Assembly. But all that time I kept working for Jenesse Center, writing those proposals and bringing in much needed funds for this community of mostly Black women. And I had a job previously at a corporation, and I saw people who got stuff just because. And then to come to the community and see how these amazing women and children who were fabulous, but they didn't know it. But we brought them together and doing that with, we started with shelter. And you got to start with shelter and the hotline. But now we have workforce development, permanent housing, every single thing that we could think of to remove the barriers. And that's the story.

Eric Morrison-Smith: [00:08:36] So Eric Morrison-Smith, my pronouns are he/him/his and executive director for ABMOC. And it's actually a little bit easier for me to say a little bit something about the Alliance to explain, you know, how I'm connected to this issue. But one of the first tasks that I got when I got hired with the Alliance of Boys and Men of Color, was to read our Healing Together campaign. It was actually the first task that Marc Philpart here gave me and in our, along with plenty of other task. But you know, while I was reading the report, it basically outlines our approach for our Healing Together campaign that's focused on ending intimate partner violence. And in that report, it talks about what the root causes of intimate partner violence are, the importance of engaging men in that work, and why we need to shift away from this punishment based approach to a more healing centered, culture-rooted and public health approach as it relates to intimate partner violence, you know, but when I was reading that report, you know, I had never worked on domestic violence beforehand. But as I was reading it, it actually had me reflecting on my own experiences and my family's experiences a whole lot, you know, and actually helped me to better understand my family, because violence has actually been a thing that's, you know, very common in my family. Like many others, you know, my grandfather, his mother was actually violently killed when he was 18, and he actually suffered mental health issues from that later on his life but I didn't understand when I was younger. I was raised by four women. And, you know, the children are always listening. So as a kid, I remember listening to the stories that the women would share in my household and really talking about the ways that patriarchy on the outside was impacting them within the home. And then, you know, in addition to that, it really had me reflecting on male socialization. You know, I played sports my entire life. I played collegiate football. And I've heard the locker room talk, I've engaged in the locker room talk and all of these different things and, you know, I think it was a really good unlearning opportunity for me as I was reading this report, and it sort of provided me an opportunity to reflect on what was the type of man, the type of Black straight man that I wanted to be. And how can I model more healthy ways for other men to be doing this work? Because, you know, like Angela Davis and Marc had said that this has been perceived as a woman's issue. But we know that men play a critical role in actually ending this. And maybe just the last thing that I'll say, you know, for this first part is, you know, I have a I had an old friend, we're not friends anymore because of this conversation. But he he messaged me one time. He was like, you know, I love the the Black power stuff that you post and the Black liberation stuff, but I can't really get behind that feminist stuff that you post. And I told him that you're not for Black liberation, you know. So the other thing that I'm trying to model is that you can be a Black, straight man, but still be a Black feminist. And that's just a little about how I got engaged with this work.

Bonnie Boswell: [00:11:22] So I want to talk a little bit about how we define domestic violence, because that's important, because people may think it takes one form, but there are many forms of it. So we won't know what we're looking for unless we talk about it. So could each of you just weigh in on about.

Karen Earl: [00:11:36] I decided for me, my definition is going to be domestic violence is the inability to live peacefully in your own home and in your space, because every day there's some new specific on it. But anything that takes away your peace and you can't live and enjoy your job, your children, the community, that's domestic violence.

Eric Morrison-Smith: [00:12:09] Part of the reason why we use intimate partner violence is to really highlight the fact that this is actually an issue that impacts our entire family. You know, I think in a lot of times people think it's just interpersonal between maybe a husband and wife or partners, but these issues actually bleed into impacting children. And then it also impacts the entire community because, you know, I was just, I can't remember exactly where, but I was just actually I think it was listening to Senator Susan Rubio was talking about how as a teacher, she remembers a student falling asleep in class and she, you know, went over to try to wake him up and, you know, tell him to pay attention. And the kid just very casually said, like, I'm sorry. My father was chasing my mother all night and I wasn't able to sleep because of that, you know, and how it was like a realization for her. So, you know, intimate partner violence is something that really impacts our entire community. And one of the things that we talk about within our Healing Together campaign is that we're really talking about safe relationships, and that's what builds safe communities.

Kelli Dillon: [00:13:13] Who do we define as the victim? Right. Because we tend to we have a tendency, we say this thing that hurt people, hurt people, but then we want to persecute and we want to isolate and punish the abuser or the one that's causing harm. Are we really looking at the fact that the one who's causing harm was once a victim? Right. So that the fact that you might have a couple that's caught up in a cycle of violence or unhealthy relationships, he may be a victim or she may be a victim on her end for whatever reason and perpetrates that level of violence. And then so forth. As I've done this work and I've not only have I worked on victim service side, but I've worked also with we call the Batterer's Intervention Program. I've done that for over 12 years with those who cause harm. Most of the time, the men that I've spoken with, I'm just going to say men because I've hosted those classes for men and women. But most of the time when men will speak, a lot of time, they were being emotionally and verbally abused by their partner, and their only response was to physically act out, to stop it. And so those are the type of things. And like when you ask like, how do we define domestic violence? I think we need to redefine how we are seeing victimization or who we are labeling as who's causing harm and who's doing who's who's on the receiving end of that harm.

Bonnie Boswell: [00:14:42] So yeah, so let's talk about this whole aspect of silence, because that seems to be a really important issue to continue to bring up, because there is stigmas associated with, you know, what is being perceived as violence. And who do you talk to? How how are we doing in that sphere from your perspective running organizations? Where are we at with people becoming more comfortable allowing the communities to like, be able to to discuss it?

Karen Earl: [00:15:16] I think it's important for the community and organizations that serve the community to be culturally relevant, so that those who need service are comfortable speaking. Our job is to eliminate the silence, and if we can't do that, how can we be effective?

Eric Morrison-Smith: [00:15:40] The silence that exists in our communities is important, but I think that we also have to speak the truth about the history of violence within this country and within these larger systems. Right. You know, one of the things that we talk about at the Alliance of Boys and Men of Color is, you know, we talk about the violence that Black people have disproportionately experienced within our communities. Now, like, that's very much connected to this long history of violence that has existed within this country that was founded on land theft, the enslavement of Black people and, you know, imperialism. And it doesn't just stop there. That violence continued through Jim Crow, Black Codes, lynchings, the war on drugs, you know, and it just continues on. So I think that one thing is that when we're talking about silence, it's really important for us to also speak truth to power, to that history and that truth. Because if we don't do that, then we could do a couple of different things. We could stigmatize the Black community as just being more violent, which we have seen people say historically, but then the other piece is we actually misdiagnose the issue when we don't understand that history and those conditions. So I think that that's one critical piece that's super important to acknowledge. But then the second piece that I think is, you know, maybe more practical is I think there's a lot of shame around this issue, you know, and part of that is because of the ways that our communities responded, but it's also because that is the feeling that I think our systems want perpetrators to feel. They want victims to feel shame. And therefore, like these issues never get discussed within our families, within the broader community, and our organizations. So I think that, you know, both addressing the history and being very upfront about moving away from that shame-based approach is a critical piece to ending the silence around intimate partner violence.

Trina Greene: [00:17:27] Yeah, thank you for that. That was really powerful. I think adding on to what you just shared is what is the impact when we do talk about it? So let's say silence was eliminated and more folks were talking about violence and sharing their experiences. What happens when Black folks, Black women who are experiencing violence, try to get support is that they become criminalized or punished for their own violence. Even Kelli, you telling your story right, trying to get support rather than receiving support? Because there because Black folks don't look like the perfect victim, whatever that looks like. Instead of receiving the support, when we are upfront and honest about it, we are criminalized. We're punished. The fear of having our children taken away by the child welfare system, right? If you do talk about your experiences of violence, you immediately become the victim who is then blamed for your violence and being pushed to do things that you may not feel aligned with, right? Whether it be report it, send someone to jail, right? And those solutions don't necessarily work for our communities. And so as a result, the system's response to domestic violence is what pushes folks to continue to be silent because it's not safe to talk about it.

Bonnie Boswell: [00:18:35] Tell us a little bit more about, from your perspective, how the system as it is set up impacts the treatment of domestic violence as you see it.

Eric Morrison-Smith: [00:18:46] Yeah. So I think that, you know, one of the things that we really talk about within our Healing Together campaign and in our work is that, you know, survivors need more options. And the current options and the current approach actually only reinforce the cycles of violence or puts survivors at risk of more harm. You know, I'll give you a couple of different examples. It's already been mentioned that we know that law enforcement actually commits acts of domestic violence far more often. And when you know people who are impacted by domestic violence engage with them, it puts them at risk as well with being, you know, within the criminal legal system, getting arrested themselves. You know, one of the things that we worked on this year was this law that currently exists around mandatory reporting within health care facilities. A lot of Black women and immigrant women and women in general, will not go seek the health care that they need out of fear that they're going to have to make a mandated report to law enforcement, which, you know, could put them in a more violent situation or entangle them with the criminal legal system. So we really talk about we have to dismantle that and provide another option so that people can get the support, the health care that they need. And then the one other thing that I'll mention is, you know, in 2020, we worked on this bill, the Crisis Act, which created community based alternatives to law enforcement so that people who are trained in culturally rooted supports, who view this issue through a public health lens could actually respond to a variety of different emergency situations, including domestic violence, because we know that the current approach and the current systems are just going to put people at risk. So putting more resources into those types of alternatives is how we really create safety for our communities.

Karen Earl: [00:20:24] I just want to add that bill he's talking about with Assembly Bill 1028, sponsored by Assemblymember Tina McKinnor. And what I'm encouraged about is that there's a new I'm calling, a new crop of elected officials who are coming in, hitting the ground running, understanding might not pass this session, but I'm going to try it again and to give voice and invite communities to testify about these bills and how they're impacting our community, and also opportunity to give a shout out to foundations and corporations and foundations like Blue Shield, who sponsored and supported group called Culturally Sponsored Domestic Violence Network, where like 20 DV intervention prevention programs from across the state come together. Clearly our issues are different day to day in our own communities. But coming together, figuring out what do we have in common, how do we center our issues, and who do we need to go talk to about them? I am honored to be part of that. And so I see progress is slow as hell. And to see the folk who are against this legislation, the legislation and what they say about the legislation and what they say to us on some of the Zoom calls. And I'll leave it at that, but I'll name a name off mic.

Kelli Dillon: [00:22:12] I do want to say, as it relates to the criminal justice system as well as family court systems, right? Those two are very much connected as to how they respond to circumstances of domestic violence. Usually when a first responder comes, law enforcement comes, it was at a time. And I think we're slowly but surely, slowly but surely getting away from it. But where the male was automatically the one in which they handcuffed and took away, especially if it was a man of color, regardless of hearing what the circumstances or the story was. Because I have to tell people that when law enforcement comes, they're not listening for the emotional, long, drawn out story of all of what you went through and what she said and who who snatched my phone or whatever. They're looking for specifics as to what crime was committed here, that I can put the handcuffs on you and then remove you and that's all that they're listening for. They're listening for key words to see how they can line it up to a penal code and book you under. They don't really care about the story. I'm not saying that they don't care, but that's not what they're there for. Right. And so I'm noticing that when individuals, male or female, whoever end up in either criminal court or family court systems, is that the same sentence or the same financial hardship or the court order is up on the non offending individual as well, especially if it's a domestic violence or if it's a family situation. So the non offending parent is then ordered to a 52 week parenting or domestic violence class in which now if you're if you're court ordered, then the domestic violence agency no longer see you as a victim. And so now you have to pay for that court order class, which brings about another financial hardship. And we know of nine times out of ten we've already stated what [00:24:15] Ms.Chan [00:24:16] has already stated that it. It affects the disproportionate amount of people of color that have low income or unemployed or unhoused. Then you know they can't pay $35 a class each week. And so add that up time 52. Right? And so it perpetuates then now it perpetuates a court order fine and a probation violation. And then here we go all over again. Right. And so I've been trying to advocate and speak to district attorneys, prosecutors that that work with domestic violence cases about how are you going about sentencing these individuals, how are you going going about court orders, you know, because it's it's not helping. And I just want to add to that is that 90% of the funding around domestic violence go to victim services, and it leaves the ones who are actually trying to work with the ones who cause harm or abuse to have to find funding or either charge their participants. And if they, you know what I'm saying, for those for those classes that education that's needed. Right. And so to me, domestic violence programs are more intervention. And the ones who's working with the harm and the abusers is more prevention. So we need to lean more towards educating, supporting and helping the individuals and finding out what that breakdown, as Marc said, what was going on with this individual, what made them lash out, what made them feel that this was their only hope? Murder, suicide, or whatever the situation may be? We need to get to that in order to prevent it, because all we're doing is consistently intervening. At this point.

Trina Greene: [00:26:04] I would just add something briefly, because the similar cycle. Right. That person who was the victim who gets 52 weeks of domestic violence classes or healthy relationship classes. If they have a child, then their child, then they also could potentially be charged with failure to protect. So if you're in a household and there's domestic violence, if you fail to protect your child from violence, your children can be taken from you. And then in order to reunite with your child, even if you're the victim who was who was not perpetuating violence, you're the victim. Your child is being removed from you because you didn't protect them when you didn't even have the resources to protect yourself. And then in order to reunite with your child, you may have to go through a 52 week parenting class, right? Which with more with supervised visits. Right? And there's been cases where the child is actually removed and placed in the homes with the batterer's family. Right. And so then it's what are we doing to families when we say that because your parent was being abused, that you cannot be with that person rather than providing that person the resources in order to secure safe housing. And we know that leaving is very hard and very dangerous. So sometimes staying is the solution for the family temporarily until the survivor or victim can find alternative resources. And so it's kind of back to what Eric was saying around we need additional resources outside of just the criminal injustice system, because both of these systems are. Dorothy Roberts calls the child welfare system the family policing system. Right. Because it's similar, similar approaches is to police and surveil our families, to take children away from families, to separate our families. And it's having a very harsh impact because in California, Black children only make 5% of the population, but they make up over 33% of the child welfare system. How is that even possible? There's not even enough Black children in this in this state to make that many. How can they be such a large percentage, over a third of the population? So there is feels like there's an intentional attack on our community. And what can we do to hold these systems accountable that are supposed to protect and serve or keep families together?

Bonnie Boswell: [00:28:10] So I want to also talk about, you know, moving into some of these alternative spaces. What have you seen in your particular organizations that are working?

Kelli Dillon: [00:28:19] So I'm with the Department of Violence Prevention, but I also have my own nonprofit organization in Los Angeles. Back to the Basics, right? So part of what I've been doing for the last ten years is in order to address domestic violence as a community violence issue, as a public health issue, I have been partnering with the violence intervention agencies, the ones who deal with gangs, group network, in order to not only train the individuals that actually go out there and respond to shootings and homicides, but to come alongside of them in order to see what can be done around gun violence issues, when there is gun and shooting and homicide issues that have a connection of domestic violence and community violence. Because, like you said, these DV situations, because we in the state of California and I'm going to say what was already said is that California is the gang capital of the world. A lot of times, these domestic violence issues doesn't just stay domestic. They become where my youth, my cousin, my brother, my sister, my, you know, whatever, my mom. And then because most of our youth who are caught up in a cycle of violence, they end up retaliating on individuals with the use of guns to to actually try to support in their way of supporting intimate partner issues or either retaliating because of intimate partner issues. And so part of what we have been doing at the Department of Violence Prevention, as well as Los Angeles Urban Peace Institute, is that we've been trying to merge and marry the CBOs that work with the victims and the ones who work with the, we say perpetrators, and it's been a very hard merger to do, because a lot of the agencies, the domestic violence agencies, feel that our job is to protect our participants from the people that you're working with. How can we merge this issue? Like, how can we merge this work together? So part of what our agency has been doing is that we train and then now we we respond right along with them. So when there is a shooting, we go out to the shooting and we find out what is the issue and then give the person that's either caught up in sex trafficking, caught up in sexual exploitation, CSEC, domestic violence, intimate partner violence, getting them the resources that they need right then and there at the on site of the incident. Right then and there. While law enforcement is there at the hospital, bedside advocacy, all of that we do right then and there, which is that hospital intervention as well, right around domestic violence.

Karen Earl: [00:31:14] I'll add that Jenesse was founded by five Black women, like 1980, and it was super grassroots. But the beauty of that is it has been like a blank canvas. Whatever is presented on that hotline, whatever presents at that drop in, whatever is presenting at the shelter, we can do something about it and prioritize it. And then we have the responsibility to share. What are the successes? What happened with client A when we helped her get her high school diploma? And her children who had not been in school, all of those things is just day by day by day, and then telling the story so that we can change the way services are provided and, and then also impact legislation and policy.

Eric Morrison-Smith: [00:32:13] Yeah. And I'll be relatively quick. I think some of the things that instantly come to my head are like restorative justice healing circles, like these are things that, you know, have been proven to be effective and are an alternative way to the, you know, criminal legal system. And one thing I'll share just really quickly on a personal story, you know, I shared that violence is a thing that has been very common within my own family and even recently, actually last year. I won't get into the specifics, but there was an abusive situation within, you know, our larger family. And traditionally those things would have just gone silent, like, you know as so often has. And my family made the decision to go through a restorative circle process. And we had kids involved. We had the person who had caused the harm involved and the person who had been harmed. And it was actually just a beautiful opportunity to see within our own personal family, the kids speak to how it impacted them, you know, the types of things that the family wanted to see moving forward. Because we acknowledged, like we're not going to be able to move through this perfectly, but we at least want to be able to have an honest conversation to build some type of structure in place so that we could start to repair the damage that's been caused. We were actually concerned that it was going to be a thing that broke up our family, but now our family is actually in a much healthier place because of that process that we went through. But the reality is, there's a bunch of families across California that can also have a similar process. And, you know, I think that one of the big things that we're focused on is how do we actually get funding to scale some of these programs that exist, and how do we make it more accessible for people across California so others could actually reap the same benefits that I know my own personal family have benefited from?

Trina Greene: [00:33:48] I really do appreciate you sharing the story about how do we do it across multiple generations, right? Earlier you talked about how violence that we see in this country, or that violence that we experience in our community as Black folks is not inherently from us. Right. And so in 2019, for The Year of Return, I went back to Ghana and learned about our origin, right. And learned about this word Sankofa, which is to go back and get it right, to go back and fetch it. And so how do we learn about the ways that we were in relationship with as parents to our children, particularly the work that I'm doing, that we believe that tough love and that strong like heavy handed love is a Black thing. But the work that we're doing is like, that's not actually Black. We didn't learn that from us. We learned that from our slave masters and how they perpetuated violence and made us be afraid in our parenting. And so that is informing the decisions that we're making. But what will be possible if Black parents realize that how we interact with our children creates these legacies, right? And that we can interrupt violence in our generation and in future generations if we begin to honor our children's humanity, right. We can be in these healthy relationships with our children because our first relationship is with our parents and children. And so if that relationship can began with healthy boundary setting, with talking, healthy communication, being honest, a lack of power and control, right? Releasing that desire to be controlling and to be authoritarian. Right. How do we talk about alternative parenting practices? And how can that create a future generation of Black children who are free and liberated, who are nonviolent in their ways of being right? And so how could that have a ripple effect in our community? So that's some of the work that we're doing is around healing from that, from what Dr. Joy DeGruy calls post-traumatic slave syndrome. How can we heal from that in our relationships with ourselves and with each other, so that we can create these futures of Black, of Black joy, Black liberation, and Black healthy families?

Bonnie Boswell: [00:35:39] Well, we're beginning to come to the end of our time here. So I want to give each of you an opportunity to have some closing words or a blue sky moment of what you would want. What do you need? What do you want? What's your blue sky moment?

Eric Morrison-Smith: [00:35:50] Part of the reason why I never went first is like, I'm the only man up here. You know, sometimes we don't know how to stop talking. So I was trying to. But you know, you know, I'll start with, like, one thing that's actually provided me hope. You know, I think that over the last couple of years and doing this work, I've seen like a huge movement of solidarity be built with between the racial justice and, you know, gender justice organizations. And I think that I would love to see funders provide more resources to sort of nurture those relationships and build this movement to be even stronger. You know, this year we worked on a budget ask for $50 million for prevention dollars, intervention, the whole nine. And I think we had over 100 organizations signed on.. someone's giving me the yes... So yeah, we had over 100 organizations signed on from both of those movements. So I would love to be able to see more of that because I think that, you know, at the end of the day, that's how we're actually going to win to get the things that we need for our communities. And then secondly, I would just love for our communities to be able to have these conversations with more honesty to, you know, create both brave and bold spaces to have these conversations, but then also create the alternatives in place so that we could actually change norms and create safe communities rather than just talk about it.

Karen Earl: [00:37:02] I would like for all concerned parties, all of these issues we're discussing, everybody to come into a big room. And I'm serious. And I told someone, they said, I don't want to be in that room. But I cannot believe that a judge or a prosecutor, or this person or this profession, knowing the impact of coming and taking babies from their moms with the full picture of what that looks like. There has to be a gap. I don't get it. And so I really would like that, you know, city, county, state, federal, everybody has to be facilitated because literally all hell could break loose. But it's mandatory. We got to do it.

Kelli Dillon: [00:38:00] I'm about community. And so for me, the the biggest frustrations that I've had in doing this work is the fact of how organizations are not talking to each other that are locally in the same vicinity as each other. And that doesn't make any sense, because if you're doing one thing over here, right, and you're doing it well, I might be able to provide that other piece that you're not doing it to together. But I think I think, like you said, it perpetuates that systematic conflict against each other is the fact that I gotta outdo you or you outdo me in order to get the funding right. We all need the money. So that's the issue. But I that is what I am working towards right now is that collaboration. Even when we partner with the public health department down there, I said, okay, this is needed and wise. We can we how can we offer this particular support group? You guys are already doing the rest, but you don't got this piece. Let us come in and do that piece. We ain't got to reinvent the wheel. Right. And also in the office, I have an issue with the fact of trying to make everybody come to you. Everybody gotta come to your office and sign your sign in sheet. It's the fact that the part I mean, no, that's real. It's like, I feel like we need to make ourselves accessible to the community. Right. Let me go to your high school, partner with the high school, and bring domestic violence prevention and teen dating violence to your high school. Let me bring it to your public health department. Let me bring it to like, let me come to where your folks is at instead of like, giving them a card and telling them to come to me. So I think that for me, I would like to see more collaboration, more partnership around what we doing and how we doing it in order to better create a tighter net so we can end this thing.

Trina Greene: [00:39:58] What brings me hope? You know the children are our future, but not in the cliche way. What I admire about young people is that they still have curiosity, they still have a radical imagination. And I feel like trauma, racism, white supremacy, all the things, all the isms, it strips us from that as adults. We don't believe things are possible. We think this is just it is what it is. And so what brings me hope is supporting, supporting the folks that I work with. We do this thing called an innovation lab where we support Black parents and we resource them with funding, but also with wraparound support to help them innovate to to imagine an alternative to their current existence, right to their current situation, to their current circumstances. And so what would be possible if we invested in the radical imagination of all Black people? Right. So to identify an alternative, alternative reality. Right. I'm thinking of like Afrofuturism, but like it doesn't have to be in the future. Afrofuturism is the past and the future. And so what would be possible if we gave not folks the space to imagine and dream, but also provided the resources for those dreams to become reality? And so that's some of the work that we're doing at Parenting For Liberation. I believe that, you know, we're doing it in our small little, our small little corner of the world. But what would be possible if more adults had the space to imagine and dream and had the resources to make those dreams come true?

Bonnie Boswell: [00:41:22] Well, thank all of you for your incredible work. Ending on the idea of hope is really what the whole thing is about, really, to have that imagination. And as someone once said, if there is no peace, create some. And if there is no hope, create some. So I think that's the job that we all have to do in whatever sphere we're in. So thank you so much for your time.

Kelli Dillon: [00:41:41] Thank you, Bonnie. Thank you so much.

Bonnie Boswell: [00:41:46] To find out more about this episode and what actions you can take to help prevent domestic violence, and listen to the other episodes in this series, visit

Jenna Lane: [00:00:00] Esta serie incluye relatos de situaciones de violencia que pueden ser difíciles de escuchar. Este episodio, llamado Soluciones y efectos en la comunidad negra, se grabó frente a un público en directo.

Fundación Blue Shield of California: [00:00:14] En la Fundación Blue Shield of California, trabajamos para terminar con la violencia doméstica abordando sus causas principales: el racismo y la inequidad económica y de género. En esta serie especial de pódcast, exploraremos lo que hacemos en California para poder sanar de la violencia doméstica y prevenirla. Si estás sufriendo violencia doméstica o conoces a alguien en esta situación, puedes encontrar ayuda en o llamar al 1-800-799-7233. Gracias por acompañarnos.

Bonnie Boswell: [00:00:50] Soy Bonnie Boswell y tengo el placer de presentar el pódcast Sanar, recuperarse y prevenir. En primer lugar, quiero agradecerles a todos por estar aquí. Estoy encantada de contar con su participación. Es un honor para mí formar parte de esta conversación tan emocionante y presentar a nuestros panelistas de hoy: Kelli Dillon, analista de programas de la Oficina de Prevención contra la Violencia de la ciudad de Oakland; Eric Morrison-Smith, director ejecutivo de Alliance for Boys and Men of Color; Trina Greene, fundadora y directora ejecutiva de Parenting for Liberation, y Karen Earl, CEO de Jenesse Center. ¿Podrían contarnos cómo llegaron a trabajar en esta área y qué rol ocupan en la organización en la que trabajan?

Trina Greene: [00:01:40] Buenas tardes. Mi nombre es Trina Greene y soy fundadora y directora ejecutiva de Parenting for Liberation. Quiero dedicarle este espacio a mi abuela, Ernestine Greene, quien falleció hace dos días. Mi familia es de Kentucky, y ella había estado en una relación abusiva con mi abuelo, a quien no recuerdo haber conocido. Una noche, cuando mi padre, el mayor de tres hermanos, todavía era muy joven (tenía alrededor de 13 años), ella fue hasta la estación de tren y preguntó: «¿Cuál es el tren con destino más lejano al que puedo subirme ahora con mis tres hijos?», y le respondieron que podía viajar a Pensilvania o California. Y así es como llegamos a California. Como ven, el problema de violencia doméstica tiene historia en mi familia y ha sido silenciado. Con mi abuela, fui hablando del tema a medida que envejecía y lo iba transitando, ya que creo que se empezó a sentir más segura para contar su historia. Para mí, este trabajo es personal, y lo personal siempre es político. El trabajo que hago en Parenting for Liberation tiene que ver con la crianza de las infancias negras en pos de su liberación, ¿cómo hablamos con ellos?, ¿cómo los concientizamos?, ¿cómo perdemos el miedo a tener estas conversaciones a temprana edad? El silencio es violencia, y la única forma de prevenirlo es hablando del tema. El trabajo que hacemos en Parenting for Liberation es ayudar a padres y madres de familias negras a que puedan liberarse, sanar sus traumas para no replicar la violencia en sus hogares y luchar por un mundo que abogue por la libertad en las infancias negras. Muchos padres y madres crían a sus hijos con temor a que sufran violencia por el simple hecho de tener piel negra.

Kelli Dillon: [00:03:28] Gracias, Trina. Hola a todos. Mi nombre es Kelli Dillon y soy analista del programa de violencia de género del Departamento de Prevención contra la Violencia de la ciudad de Oakland. Llegué a trabajar en esta área porque en 1995 fui una sobreviviente. Cuando tenía 19 años, le disparé y asesiné a mi abusador. Soy de Los Ángeles y, en 1994 y 1995, no se sabía mucho sobre los ciclos de violencia. En aquel momento, había pocos recursos y eran poco accesibles para la gente de color. Yo crecí en Watts y, allí, el Departamento de Policía de Los Ángeles es el primero que debe responder frente situaciones de violencia doméstica. Sin embargo, a la mayoría de las mujeres de color, no se las considera víctimas. Hay un grado de compasión por las mujeres, pero no se las considera víctimas. En aquel momento, yo vivía en una zona de pandillas, era joven, tenía emociones que no controlaba y era un poco insolente. Entonces, cuando los que debían responder aparecían, no me veían. Luego, me amenazaron con quitarme a mis hijos si volvían a aparecer. Ante ese tipo de situaciones, situaciones sistemáticas, sentí que la única salida era protegerme a mí y a mis hijos. En el último episodio de violencia doméstica, le disparé y asesiné a mi agresor después de que me amenazara con matarme a mí y a mis hijos si no volvía a la relación. Por esa situación, estuve 15 años en prisión, cumpliendo mi condena en Chowchilla, en la Prisión para Mujeres del Centro de California. Cuando regresé a casa, conocí a una mujer maravillosa llamada Eve Sheedy, quien era abogada municipal de Los Ángeles y trabajaba con políticas sobre violencia doméstica. Abordé la conexión entre la violencia doméstica y la violencia de las pandillas, y la manera en que estamos a merced de esa intersección, en lugar de trabajar en la prevención de la violencia doméstica de manera aislada. Así, es cómo terminé involucrada en el área. A partir de ahí, ha sido un camino largo y he desafiado muchos límites. Nosotros decimos «presionar», porque en realidad estábamos presionando los límites. El mío era, más que nada, alzar las voces de aquellos que habían pasado por lo mismo. Pero no se trataba solo de alzar sus voces y explotar su historia, sino también de respetar su experiencia y ofrecerles puestos de liderazgo, jerarquía y planeamiento en algunas organizaciones. Ese fue mi camino, y terminé en el Departamento de Prevención contra la Violencia como líder del área de servicio de respuesta a crisis.

Karen Earl: [00:06:21] ¡Qué emocionante! Mi nombre es Karen Earl y trabajo como CEO del Jenesse Center porque me enviaron allí. Nunca había escuchado de la organización y ni siquiera sabía lo que era la violencia doméstica; estaba muy ocupada en mi mundo. Un día, mi mentora, la doctora Marguerite Archie-Hudson, se acercó a mí: «Karen, hay un grupo de mujeres en South Los Angeles que tienen buenas ideas, pero necesitan ayuda y me gustaría que vayas y escribas las propuestas». Le dije que no sabía escribir propuestas, a lo que me respondió: «Sabes leer, ¿verdad?». Aunque no lo era, lo hizo parecer muy sencillo. Y así partimos rumbo a South Broadway 8803, donde me encontré con el edificio en peores condiciones que había visto jamás. Sin embargo, en el interior, había esperanza y oportunidades para esas mujeres y sus hijos de salvar sus vidas. Desde entonces, he estado involucrada en el tema. Acompañé a la doctora Archie-Hudson, fui su jefa de gabinete en la legislatura y en la asamblea, pero durante todo ese tiempo seguí trabajando para Jenesse Center, escribiendo sus propuestas y obteniendo los fondos necesarios para esa comunidad de mujeres, en su mayoría, negras. Anteriormente, trabajaba en una empresa y veía que las personas conseguían cosas porque sí. Y luego, conocí a la comunidad y vi a esas mujeres y niños increíbles, que eran fabulosos, pero no lo sabían. Los unimos y empezamos con el proyecto de refugio. Siempre hay que empezar por un refugio y una línea directa. Ahora, tenemos capacitaciones laborales, viviendas permanentes y todo lo que se nos ocurra para eliminar obstáculos. Esa es la historia.

Eric Morrison-Smith: [00:08:36] Soy Eric Morrison-Smith, mi pronombre es «él» y soy el director ejecutivo de ABMOC [Alliance of Boys and Men of Color]. Para explicar cómo estoy involucrado en el tema, es más fácil empezar por contarles sobre ABMOC. Una de las primeras tareas que tuve cuando me contrataron fue leer la campaña Healing Together. De hecho, fue la primera de muchas tareas que Marc Philpart me asignó. En el informe, se explicaba que el enfoque de la campaña Healing Together era terminar con la violencia de pareja. También, se describían las causas principales de la violencia de pareja, la importancia de involucrar a los hombres en ese campo y el motivo por el que tenemos que pasar de un enfoque basado en el castigo a un enfoque de sanación, cultura y salud pública, en la medida en que estén relacionadas con dicha violencia. Nunca antes había estado involucrado en trabajos sobre violencia doméstica, pero al leer el informe, noté mi experiencia personal y familiar reflejada por completo. Eso me ayudó a comprender mejor la presencia de violencia en mi familia, algo que era bastante común, como en muchas otras. La madre de mi abuelo fue asesinada cuando él tenía 18 años y, en consecuencia, él sufrió de problemas de salud mental. Eso, cuando era más joven, yo no lo entendía. Me criaron cuatro mujeres, y los niños siempre estábamos escuchando a su alrededor, por lo que, de niño, recuerdo escuchar las historias que las mujeres contaban en mi casa sobre cómo el patriarcado en la sociedad las afectaba en su propio hogar. Además, me hizo reflexionar sobre la socialización del género masculino. Durante toda mi vida, practiqué deportes. Estaba en el equipo de fútbol en la universidad y escuchaba y me involucraba en las conversaciones de vestuario, y creo que leer ese informe fue una gran oportunidad para desaprender. De alguna manera, me dio la oportunidad de pensar qué tipo de hombre, hombre negro heterosexual, quería ser, y cómo podía crear un modelo sano para que otros hombres hicieran lo mismo. Como dijeron Angela Davis y Marc, esto se percibía como un problema de las mujeres, pero sabemos que los hombres tienen un rol fundamental para poder poner fin a esto. Lo último que quiero compartir en esta primera parte es que yo tenía un amigo (ya no lo somos por lo que voy a contar) que una vez me envió un mensaje: «Me encanta el contenido que publicas sobre el poder de la comunidad negra y su liberación, pero no apoyo ese contenido feminista». A lo que respondí: «Entonces no estás a favor de la liberación de la comunidad negra». Lo que quiero decir con esto es que se puede ser un hombre negro heterosexual y, aun así, ser feminista. Así que esa es un poco la historia sobre cómo me involucré en este trabajo.

Bonnie Boswell: [00:11:22] Me gustaría hablar sobre cómo definimos la violencia doméstica. Es importante, porque la gente puede pensar que existe una sola forma, pero hay muchas formas de violencia doméstica. Hasta que no hablemos al respecto, no sabremos qué buscar. ¿Qué opinan sobre esto?

Karen Earl: [00:11:36] Yo he decidido que mi definición de violencia doméstica es la incapacidad de vivir en paz en tu hogar y tu espacio. Siempre hay alguna variable más, pero cualquier situación que no te permita vivir en paz o disfrutar de tu trabajo, tus hijos o la comunidad es violencia doméstica.

Eric Morrison-Smith: [00:12:09] Uno de los motivos por los que utilizamos el concepto de «violencia en la pareja» es para remarcar que es una situación que afecta a la familia entera. Considero que muchas veces la gente cree que es algo interpersonal entre la pareja, pero estos problemas afectan también a los niños e incluso a toda la comunidad. No recuerdo dónde, pero una vez escuché a la senadora Susan Rubio hablar sobre una situación que vivió como maestra y cómo eso le permitió entender mejor. Relató cómo un estudiante estaba quedándose dormido en clase, ella se acercó a despertarlo y pedirle que prestara atención y él respondió, con indiferencia, algo como «perdón, mi padre estuvo persiguiendo a mi madre toda la noche y no pude dormir». Por eso, la violencia en la pareja es algo que realmente afecta a nuestra comunidad, y una de las cosas sobre las que hablamos en la campaña Healing Together es sobre relaciones sanas, y cómo eso construye comunidades sanas.

Kelli Dillon: [00:13:13] ¿A quién definimos como la víctima? Porque solemos decir que las personas que están dañadas hacen daño, pero luego se persigue, aísla y castiga al agresor o a quien está causando daño. ¿Tenemos en cuenta que quien está causando daño fue, alguna vez, víctima? Entonces, si una pareja se ve atrapada en una relación poco sana o violenta, es porque, quizás, alguno de los dos puede haber sido víctima por su parte. Eso perpetúa la violencia, y así sucesivamente. A lo largo de mi carrera, no solo trabajé en el servicio de atención para víctimas, sino que también me involucré en un programa de intervención para agresores, y trabajé en eso por más de 12 años. La mayoría de las veces, los hombres con los que hablé, y digo «hombres» porque di clases a hombres y mujeres, pero mayoritariamente eran hombres, eran abusados emocional y verbalmente por su pareja, y la única forma que tenían para detener eso era responder físicamente. Esas son las cuestiones que hay que tener en cuenta cuando preguntamos cómo definimos la violencia doméstica. Creo que debemos redefinir cómo vemos la victimización, o a quién etiquetamos como la persona abusadora y a quién como la que recibe el daño.

Bonnie Boswell: [00:14:42] Hablemos de este aspecto del silencio, porque parece ser un tema muy importante del que debemos seguir conversando. Hay mucho estigma asociado con qué se considera violencia y con quién hablas. Desde su perspectiva, como líderes de organizaciones, ¿cómo estamos con este tema? ¿Cómo estamos haciendo que las personas se sientan más cómodas y, así, permitiendo que las comunidades hablen sobre el tema?

Karen Earl: [00:15:16] Creo que es importante que la comunidad y las organizaciones que ayudan a las comunidades sean culturalmente relevantes para que las personas que necesiten de su ayuda se sientan cómodas para hablar. Nuestro trabajo es eliminar el silencio y, si no podemos hacer esto, ¿cómo podemos ser eficientes?

Eric Morrison-Smith: [00:15:40] El silencio que existe en nuestras comunidades es significativo. Sin embargo, creo que también debemos decir la verdad sobre la historia violenta que tenemos en este país y en estos sistemas más grandes. Una de las cosas de las que hablamos en la Alliance of Boys and Men of Color es la violencia que han sufrido de manera desproporcionada las personas de color en nuestras comunidades. Esto está muy conectado con la historia violenta que tenemos en este país, que se fundó sobre la base de la expropiación de tierras, la esclavitud de las personas de color y el imperialismo, y no termina allí. La violencia continuó en situaciones como las leyes Jim Crow, los Códigos Negros, los linchamientos, las guerras de drogas, y muchas más. Creo que, cuando hablamos del silencio, es muy importante que también digamos la verdad sobre nuestra historia porque, si no hacemos eso, podríamos hacer muchas cosas diferentes. Podríamos estigmatizar a la comunidad de color y decir que sus miembros solo son más violentos, que es algo que se ha dicho históricamente, pero la realidad es que hacemos un mal diagnóstico cuando no entendemos esa historia y esas condiciones. Creo que esa es una pieza fundamental y es fundamental que la reconozcamos. Además, y esto puede ser más práctico, creo que hay mucha humillación en este tema, en parte por la forma en la que nuestras comunidades han respondido y también porque esa es la manera en que nuestros sistemas quieren que los perpetradores se sientan. Quieren que las víctimas sientan vergüenza. Por eso estos temas nunca se hablan en nuestras familias, comunidades y organizaciones. Así que creo que hablar de nuestra historia y alejarnos de este enfoque basado en la humillación es una pieza fundamental para terminar con el silencio en la violencia de pareja.

Trina Greene: [00:17:27] Sí, gracias por eso. Eso fue muy potente. En cuanto a lo que acabas de compartir, me pregunto cuál es el impacto cuando hablamos del tema. Supongamos que eliminamos el silencio y tenemos más personas hablando de la violencia y compartiendo sus experiencias, cuando las personas de color que son víctimas de violencia intentan buscar ayuda suelen ser penalizadas o castigadas por su propia violencia. Incluso tú, Kelli, cuando contabas tu historia. Lo que te ocurrió cuando intentaste recibir ayuda. Como las personas de color no son el estereotipo de víctima perfecta, cualquiera sea ese estereotipo, en lugar de recibir ayuda, cuando vamos de frente y somos sinceros con lo que sucedió, nos penalizan y nos castigan. El miedo de que el sistema de bienestar de menores nos quite a nuestros hijos. Si cuentas tus experiencias con la violencia, inmediatamente te conviertes en la víctima a la que luego culpan por esa violencia y por llevarte a hacer cosas con las que tal vez no estás de acuerdo, como denunciar a alguien o enviarlo a la cárcel. Estas soluciones no necesariamente funcionan en nuestras comunidades. Como resultado, la respuesta del sistema a la violencia doméstica es lo que empuja a las personas a seguir en silencio, porque no es seguro hablar de eso.

Bonnie Boswell: [00:18:35] Cuéntennos un poco más, desde su perspectiva, cómo el sistema actual afecta al tratamiento de la violencia doméstica.

Eric Morrison-Smith: [00:18:46] Claro. Creo que una de las cosas de las que hablamos mucho en nuestra campaña Healing Together y en nuestro trabajo es que los sobrevivientes necesitan más opciones. Las opciones y los enfoques actuales solo refuerzan los ciclos de violencia o ponen a los sobrevivientes en riesgo de sufrir más. Te daré distintos ejemplos. Ya se ha mencionado que sabemos que la policía suele cometer actos de violencia doméstica bastante seguido y, cuando sabes que las víctimas de violencia doméstica se involucran con ella, también las pone en riesgo de terminar dentro del sistema penal o, incluso, arrestadas. Una de las cuestiones en las que trabajamos este año fue una ley existente sobre la denuncia obligatoria en los centros de salud. Muchas mujeres de color, inmigrantes y mujeres en general no acceden a los cuidados que necesitan por miedo a tener que realizar una denuncia obligatoria en la policía, lo que podría ponerlas en una situación más violenta o involucrarlas con el sistema penal. Entonces, hablamos mucho de cómo modificar esto y tener más opciones para que las personas reciban el apoyo y el cuidado que necesitan. Otra cosa que mencionaré es que en el 2020 trabajé en el proyecto de ley CRISES. (Iniciativa de Respuesta Comunitaria para Fortalecer los Sistemas de Emergencia), mediante el cual se crearon alternativas basadas en la comunidad para la policía. Esto es para que las personas capacitadas en apoyo cultural y que ven este problema desde una perspectiva de salud pública, realmente puedan responder a diferentes situaciones de emergencia, como la violencia doméstica. Sabemos que el enfoque y los sistemas actuales solo pondrán a más gente en riesgo. Por eso, destinar más recursos para estas alternativas es la forma en que podremos generar mayor seguridad para nuestras comunidades.

Karen Earl: [00:20:24] Me gustaría agregar que el proyecto de ley que menciona es Assembly Bill 1028, cuya impulsora fue la congresista Tina McKinnor. Me emociona que haya un nuevo plantel, como yo le digo, de oficiales electos que están poniendo todo de sí mismos, que entienden que tal vez no se apruebe ahora, pero que seguiremos intentándolo. Invitaremos y les daremos voz a las comunidades para que testifiquen sobre estos proyectos de ley y sobre la manera en que impactan en ellas. También es una oportunidad para dar reconocimiento a las compañías y fundaciones como Blue Shield, que patrocinan y apoyan al grupo cultural Culturally Sponsored Domestic Violence Network, donde se reúnen alrededor de 20 programas de prevención e intervención de violencia doméstica de todo el estado. Claramente, nuestros problemas son diferentes todos los días en nuestras comunidades, pero trabajarlos juntos y entender qué tenemos en común, cómo centrarnos en nuestros problemas y con quién debemos hablar me hace sentir orgullosa de ser parte de esto. Veo que el progreso es excesivamente lento y ver personas que están en contra de este tipo de leyes, lo que dicen de ellas y lo que nos dicen a nosotros en algunas videollamadas... Solo diré eso, pero daré un nombre fuera del aire.

Kelli Dillon: [00:22:12] Quiero decirles que el sistema de justicia penal y los sistemas de la corte de familia están muy relacionados con cómo responden a las circunstancias de violencia doméstica. En general, cuando llegan los servicios de emergencia, vienen acompañados por la policía. Hubo una época en la que al hombre automáticamente lo esposaban y se lo llevaban, en especial si era un hombre de color, sin importar cuáles eran las circunstancias de la historia. Creo que de a poco nos vamos alejando de esto. Debo decirles que, cuando llega la policía, no quieren escuchar la historia emotiva y extensa de todo lo que pasaste, lo que ella dijo, quién revoleó el teléfono, o lo que sea. Ellos buscan los detalles del crimen que se cometió para poder esposar a alguien y llevarlo, eso es todo. Escuchan las palabras clave para ver cómo las pueden alinear con el código penal y así arrestarte. No les interesa la historia. No digo que no les importe, pero no es por eso que están allí. Noto que cuando los individuos, hombres o mujeres, no importa, se involucran con el sistema penal o de la corte de familia, la misma condena, las mismas dificultades financieras o la sentencia judicial también aplican para la persona que no cometió el delito, en especial en situaciones de violencia doméstica o familiar. Entonces, a la persona que no cometió se la manda a asistir a un curso de 52 semanas sobre crianza o violencia doméstica y, cuando tienes una sentencia judicial, las agencias de violencia doméstica ya no te consideran una víctima. Tienes la obligación, entonces, de pagar las clases que la justicia te manda a hacer y, así, te encuentras con otra dificultad financiera. Sabemos que nueve de cada diez veces, como la señora Chan ha comentado, las personas de color de bajos ingresos, que están desempleadas o no tienen una casa se ven desproporcionadamente afectadas. Sabes que esas personas no pueden pagar $35 por clase cada semana y menos aún si lo multiplicamos por 52. Entonces reciben una multa por incumplir la sentencia y una violación a la libertad condicional y allí vamos de nuevo. Trato de hablar con los distintos fiscales que trabajan en los casos de violencia doméstica sobre cómo están yendo las condenas de estos individuos y cómo están yendo las sentencias, porque no están ayudando. Quiero agregar que el 90% de los fondos de violencia doméstica van a servicios para las víctimas y obliga a quienes están trabajando con los perpetradores a buscar fondos en otro lado o cobrarles a los participantes por esas clases, cuando esa es la educación que se necesita. Para mí, los programas de violencia doméstica son más bien de intervención y los que trabajan con los abusadores son de prevención. Tenemos que inclinarnos más hacia educar, apoyar y ayudar a los individuos, y entender por qué se da este colapso, como dijo Marc, qué está pasando con este individuo, qué lo hizo querer atacar y qué lo hizo sentir que esa era su única esperanza, sea homicidio, suicidio o cualquier otra situación. Necesitamos abordar esto para poder prevenirlo porque lo único que estamos haciendo en este momento es intervenir.

Trina Greene: [00:26:04] Me gustaría agregar algo breve, por la similitud del ciclo. Esa persona que fue la víctima, que tiene clases durante 52 semanas sobre violencia doméstica o relaciones sanas, si tiene un hijo, también podría ser acusada por falta de protección. Entonces, si vives en un lugar donde hay violencia doméstica y no puedes proteger a tus hijos de esa violencia, te los pueden quitar. Incluso si la víctima no apoyaba esa violencia, se llevan a su hijo porque no lo protegió cuando no tenía los recursos siquiera para protegerse a sí misma. Luego, para poder ver a su hijo de nuevo, puede que tenga que asistir durante 52 semanas a clases de crianza con visitas supervisadas. Ha habido casos en donde le han quitado el niño a la víctima y lo han dejado con la familia del perpetrador. Entonces, básicamente les estamos diciendo a los niños que porque su madre o padre estaban siendo abusados no pueden estar con esa persona, en lugar de darles los recursos para que tengan un hogar seguro. Sabemos que muchas veces irse de esa situación es difícil y peligroso. A veces, la solución temporal es quedarse allí hasta que el sobreviviente o la víctima encuentren recursos alternativos. Vuelvo un poco a lo que decía Eric de que necesitamos recursos fuera de los sistemas judicial y penal porque ambos tienen enfoques muy similares. Dorothy Roberts llama al sistema de bienestar de menores «el sistema policial familiar» porque tienen enfoques similares: vigilan a nuestras familias, se llevan a los niños, y terminan separándolas. Esto está teniendo un impacto muy duro porque, en California, los niños de color solo representan el 5% de la población, pero conforman cerca del 33% del sistema de bienestar de menores. ¿Cómo es posible? Ni siquiera hay suficientes niños de color en el estado para ser tantos. ¿Cómo pueden ser un porcentaje tan alto: más de un tercio de la población? Se siente como si fuera un ataque intencional a nuestra comunidad. ¿Qué podemos hacer para que se hagan responsables los sistemas que se supone que deben protegernos y ayudar a que nuestras familias se mantengan unidas?

Bonnie Boswell: [00:28:10] Quiero que también hablemos de cómo utilizar estos espacios alternativos. ¿Qué han visto, en particular, en las organizaciones donde trabajan?

Kelli Dillon: [00:28:19] Trabajo con el Departamento de Prevención contra la Violencia, pero también tengo mi propia organización sin fines de lucro en Los Ángeles. Los principios básicos, ¿no? Parte de lo que hice durante los últimos diez años estuvo dedicado a abordar la violencia doméstica como un asunto de violencia comunitaria y de salud pública. Me asocié con organizaciones de intervención en casos de violencia, personas que tratan con pandillas y redes grupales, no solo para capacitar a quienes se enfrentan a tiroteos y homicidios, sino también para acompañarlos y analizar qué hacer con los problemas de violencia con armas cuando hay armas, tiroteos y homicidios involucrados en casos de violencia doméstica y comunitaria. Porque, como dijiste, estos casos de violencia doméstica... Estamos en el estado de California, y diré algo que ya se dijo: California es la capital de pandillas del mundo. Muchas veces, estas situaciones de violencia doméstica no son solo domésticas. Se extienden a la juventud, primos, hermanos, hermanas, madres, quien sea. También, la mayoría de nuestros jóvenes en ciclos de violencia terminan tomando represalias mediante el uso de armas para tratar de ayudar, a su manera, en situaciones de violencia en la pareja, o terminan tomando represalias debido a estas situaciones. Parte de lo que estuvimos haciendo en el Departamento de Prevención contra la Violencia, así como en el Urban Peace Institute de Los Ángeles, fue tratar de fusionar e integrar a los directores ejecutivos que trabajan con las víctimas con los que trabajan con los perpetradores. Fue una integración difícil porque muchas de las organizaciones de violencia doméstica creen que nuestro trabajo es proteger a nuestros participantes de las personas con las que trabajan. ¿Cómo podemos integrar este problema? Es decir, ¿cómo podemos integrar este trabajo? Parte de lo que nuestra organización estuvo haciendo fue capacitarlos. Ahora, respondemos con ellos. Por ejemplo, cuando hay un tiroteo, vamos y averiguamos cuál es el problema. Luego, le proporcionamos al responsable de tráfico sexual, explotación sexual, explotación sexual comercial de niños, violencia doméstica o violencia en la pareja los recursos que necesita en ese momento, en el lugar del incidente. Allí y en ese preciso momento. Mientras las fuerzas de orden público están allí en el hospital, además de los grupos de defensa, nosotros hacemos todo eso, allí y en ese momento. Es decir, intervenimos en el hospital y en cuestiones de violencia doméstica.

Karen Earl: [00:31:14] Agregaré que Jenesse fue fundado por cinco mujeres negras, alrededor de 1980, y fue un evento comunitario. Su belleza está en que es como un lienzo en blanco. Sea lo que sea que se presente en esa línea directa, en esa visita o en el refugio, podemos hacer algo al respecto y darle prioridad. Luego, tenemos la responsabilidad de compartirlo. ¿Cuáles son los triunfos? ¿Qué sucedió con la clienta A cuando la ayudamos a obtener su título secundario? Y con sus hijos, que no habían ido a la escuela. Todas esas cosas se construyen en el día a día. Es importante contar su historia para cambiar la forma en que se brindan los servicios, y que eso luego tenga un impacto en la legislación y las políticas.

Eric Morrison-Smith: [00:32:13] Trataré de ser breve. Se me vienen a la mente los círculos de sanación de justicia restaurativa. Se demostró que esas cosas son eficaces, y son una alternativa al sistema jurídico penal. Les contaré una historia personal. Seré breve. Ya conté que la violencia era algo muy común en mi familia, e incluso hasta hace poco. De hecho, hubo una situación el año pasado. No voy a dar detalles, pero tuvo lugar una situación de abuso en una parte de la familia. Tradicionalmente, esas cosas solían ocultarse. Mi familia tomó la decisión de atravesar el proceso de un círculo restaurativo. Participaron niños, la persona que causó el daño y quien lo sufrió. Fue una gran oportunidad para conocer nuestra familia por dentro. Los niños contaron cómo los afectó, se habló de la clase de cosas en las que la familia quería ver un progreso. Reconocimos que no íbamos a poder atravesar esto a la perfección, pero, al menos, queríamos poder tener una conversación sincera para crear algún tipo de estructura y comenzar a reparar los daños que se habían causado. De hecho, nos preocupaba que eso destruyera nuestra familia, pero ahora estamos en un lugar mucho más sano gracias al proceso que atravesamos. La realidad es que hay muchas familias en California que pueden transitar un proceso similar. Creo que una de las cosas más importantes en las que nos enfocamos es en cómo obtener financiación para alguno de estos programas, y cómo hacerlos más accesibles para los habitantes de California, para que otras personas tengan acceso a los mismos beneficios que tuvo mi familia.

Trina Greene: [00:33:48] Valoro mucho que compartas la historia de cómo ayudamos a muchas generaciones de forma transversal. Hace un momento mencionaste cómo la violencia que vemos en nuestro país o experimentamos en nuestra comunidad como personas negras no es inherente a nosotros. En 2019, el Año del regreso, volví a Ghana y aprendí sobre nuestro origen. Allí, me enseñaron la palabra «sankofa», que significa volver al pasado y arreglar las cosas, traerlas de vuelta. Entonces, ¿cómo aprendemos la manera de relacionarnos, como padres o madres, con nuestros hijos? En particular, estoy trabajando en nuestra creencia de que el amor duro, el amor torpe y fuerte, es inherente a las personas negras. Sin embargo, el trabajo que estamos haciendo no les pertenece a las personas negras. No lo aprendimos de nosotros. Lo aprendimos de los dueños de esclavos, y la forma en que perpetuaron la violencia y nos hicieron tener miedo a la hora de ser padres o madres. Eso marca las decisiones que tomamos. ¿Qué pasaría si las madres y los padres negros nos diéramos cuenta de que la manera en que interactuamos con nuestros hijos crea esos legados? ¿Qué pasaría si nos diéramos cuenta de que podemos interrumpir la violencia en nuestra generación y en generaciones futuras si comenzamos a honrar la humanidad de nuestros hijos? Podemos tener una relación sana con nuestros hijos porque nuestro primer vínculo es con nuestros padres, madres e hijos. Ese vínculo puede comenzar con límites sanos, diálogo, comunicación asertiva y honestidad, y sin poder ni control. Hay que dejar ir el deseo de control y autoridad. ¿Cómo hablamos de prácticas parentales alternativas? ¿Cómo podemos usar eso para crear generaciones futuras de niños negros libres y liberados, sin violencia en su forma de ser? ¿Cómo podemos generar ese efecto dominó en nuestra comunidad? Eso forma parte del trabajo que estamos haciendo. Se trata de sanar lo que la Dra. Joy DeGruy llama síndrome postraumático del esclavo. ¿Cómo podemos sanar eso en nuestra relación con nosotros mismos y con los demás para crear un futuro de personas negras alegres, liberadas y con familias saludables?

Bonnie Boswell: [00:35:39] Bueno, se nos está por terminar el tiempo. Quiero darle a cada uno la oportunidad de decir unas palabras finales o hacer una reflexión idílica sobre lo que les gustaría. ¿Qué necesitan? ¿Qué quieren? ¿Cuál es su reflexión idílica?

Eric Morrison-Smith: [00:35:50] Uno de los motivos por los que no me atreví a hablar primero es que soy el único hombre aquí. A veces, no sabemos cómo parar de hablar. Estaba tratando de hacerlo. Pero comenzaré con algo que me dio esperanza. Durante los últimos años, mientras hacía este trabajo, noté un movimiento solidario enorme que surgía entre organizaciones de justicia racial y de género. Me encantaría ver a los patrocinadores brindar más recursos para nutrir esos vínculos y hacer que este movimiento se fortalezca aún más. Este año, todos trabajamos con un pedido de presupuesto de 50 millones de dólares para prevención e intervención. Creo que firmaron más de 100 organizaciones. Alguien me dice que sí. Bueno, tuvimos más de 100 organizaciones de ambos movimientos. Me encantaría poder ver más de eso porque creo que, al final del día, así es como obtendremos lo que necesitamos para nuestras comunidades. En segundo lugar, me encantaría que nuestras comunidades pudieran comunicarse con más sinceridad para crear espacios valientes y audaces donde tener estas conversaciones, pero que también nos permitan crear alternativas para cambiar las normas y construir comunidades seguras, y no solo hablar de ellas.

Karen Earl: [00:37:02] Quisiera que todas las partes involucradas, todos los asuntos que estamos debatiendo, todo el mundo esté en una gran sala. Lo digo en serio. Se lo dije a alguien que me respondió: «No quiero estar allí». No puedo creer que un juez o un fiscal, o tal persona o tal profesión, sabiendo el impacto que tiene arrancar un bebé de los brazos de su madre, aun cuando tienen una idea clara de lo que eso significa... Tiene que haber una forma de resolverlo. No lo entiendo. Realmente me gustaría eso. La ciudad, el condado, el estado, la nación, todos tienen que ser favorecidos. Si no, todo podría volverse un desastre de violencia. Pero es obligatorio. Debemos hacerlo.

Kelli Dillon: [00:38:00] Estoy aquí en representación de la comunidad. Para mí, las mayores frustraciones que tuve en este trabajo tienen que ver con que las organizaciones no se comunican entre sí, aunque compartan las mismas instalaciones. No tiene sentido. Si haces algo y lo haces bien, tal vez yo pueda brindarte la pieza que te falta. Como dijiste, creo que lo que perpetúa el conflicto sistemático entre ellos es que uno tiene que superar al otro para obtener financiación. Todos necesitamos dinero. Ese es el problema. Ahora, estoy trabajando en eso, en esa colaboración. Incluso cuando nos asociamos con el Departamento de Salud Pública, dije: «Bueno, esto es necesario e inteligente. ¿Cómo podemos ofrecer este grupo de apoyo en particular?» Ustedes ya están haciendo el resto, pero les falta esta pieza. Déjennos aportarles esa pieza. No necesitamos volver a crear lo que ya existe. Además, en el trabajo, tengo un problema con eso de hacer que todos se acerquen. Todos tienen que venir a tu oficina y firmar tu hoja de registro. No. Es real. Creo que necesitamos volvernos accesibles para la comunidad. Déjame visitar tu escuela, asociarme con ella y llevar información de prevención de violencia doméstica y violencia en relaciones adolescentes. Déjame llevar esa información a tu Departamento de Salud Pública. Déjame acercarme en lugar de darles una tarjeta y decirles que me contacten. Me gustaría ver más colaboración, más compañerismo en torno a lo que hacemos y cómo lo hacemos, para crear una red más estrecha y poder terminar con esto.

Trina Greene: [00:39:58] ¿Qué me da esperanza? Los niños son el futuro, pero no de un modo cliché. Lo que admiro de las personas jóvenes es que aún tienen curiosidad y una imaginación radical. Creo que los traumas, el racismo, la supremacía blanca, todo, todos los «-ismos» son los que nos arrebatan eso cuando somos adultos. No creemos que las cosas son posibles. Creemos que las cosas son lo que son. Así que lo que me trae esperanza es apoyar a las personas con las que trabajo. Hacemos algo llamado laboratorio de innovación, donde apoyamos a las madres y los padres negros y les brindamos recursos mediante financiación. También les brindamos apoyo integral para ayudarlos a innovar e imaginar una alternativa a su existencia, su situación y sus circunstancias actuales. ¿Qué sería posible si invirtiéramos en la imaginación radical de las personas negras? Para identificar una realidad alternativa, pienso en el afrofuturismo, pero no tiene por qué ser en el futuro. El afrofuturismo es el pasado y el futuro. ¿Qué sería posible si les diéramos a las personas no solo el espacio para imaginar y soñar, sino también los recursos para hacer esos sueños realidad? Eso forma parte del trabajo que hacemos en Parenting for Liberation. Creo que eso es lo que hacemos desde nuestro pequeño lugar en el mundo. Pero, ¿qué pasaría si más adultos tuvieran espacio para imaginar y soñar, y los recursos para hacer esos sueños realidad?

Bonnie Boswell: [00:41:22] Bueno, muchas gracias a todos por su increíble trabajo. Cerrar esta charla con el concepto de esperanza es muy importante. De verdad, tener esa imaginación. Alguien una vez dijo: «Si no hay paz, creémosla. Y si no hay esperanza, creémosla también». Creo que ese es el trabajo que todos tenemos que hacer, estemos en la esfera que estemos. Muchísimas gracias por su tiempo.

Kelli Dillon: [00:41:41] Gracias, Bonnie. Muchas gracias.

Bonnie Boswell: [00:41:46] Para saber más sobre este episodio, enterarte qué puedes hacer para ayudar a prevenir la violencia doméstica y escuchar otros episodios de la serie, visita